Conheça todas as teorias, domine todas as técnicas, mas ao tocar uma alma humana, seja apenas outra alma humana.

Frase de JUNG.

Frase que resume a minha vontade de trabalhar com psicologia. Uma missão de palavra, de olhar, de expressar, ouvir, de silêncio. De compreender, interpretar... De afeto, muito sentimento, muito peso, muita leveza. Construção, desconstrução, destruição.

Realização, intimidade...

Eu ainda não sei definir resumidamente o que a minha profissão significa.

Quero que ela signifique, na minha vida, mais humanidade. Quero poder fazer o que eu sempre pensei que tivesse nascido pra fazer.

Quero ter capacidade de poder tocar tudo que há de mais sagrado em um ser humano, e fazer disso o melhor que possa ser feito.

Ouvir sem julgar, ver sem me escandalizar, sempre acreditando no BEM!

Ter consciência do peso da minha palavra, usá-la da melhor forma que for possível.

Viver o privilégio de poder ajudar as pessoas a serem puramente mais felizes, de ser única na vida de alguém, com a minha palavra.

Que assim seja, que seja doce!

Lá onde a identidade individual se apaga, não há nem punição nem recompensa. - Junger, Ernst

E assim, fica o vazio...

Será que é assim com todo o mundo? Quem nunca pensou: "Nossa, o que estou fazendo com a minha vida?"

- Porque não fui estudar na Austrália em 2002?

- Não seria melhor ter seguido outra carreira? Sou realmente feliz na minha profissão?

- Se um filho não tivesse vindo naquele ano, onde eu estaria agora? Como?

- É esse o cara certo mesmo?

- Estou contente com a minha vida?

Vozes profundas... às vezes mais rasas...

Cadê a vontade de lutar por meus princípios? Cadê os princípios? CADÊ EU?

Sem punição ou recompensa, ficamos ali... Como num limbo onde não nos encontramos. Medo até de aquele raciocínio perdido não ser mesmo o nosso.

Grande sinal do nada que somos. Não nos contentamos com a vida que temos em nós e no nosso próprio ser. Com a vida que criamos.

E nesse apelo por alguma verdade, muitas vezes trocamos uma coisa por outra igual, uma vida mecânica, superficial. Relações externas, imediatas, provisórias.. vida que não nos satisfaz inteiramente.

Novamente.

Ansiedade.com.br

Depoimento realíssimo

Em algum dia aparentemente comum você percebe sentir algo estranho, tenta desviar a atenção, mas aquela sensação esquisita parece te acompanhar e sugar suas energias. Talvez você já tenha passado por isso alguma outra vez, mas se distraiu e a sensação foi simplesmente embora, mas dessa vez você sente que aquilo começa a te deixar em pânico ,tira seu fôlego e começa fazer você perder o controle. Comigo foi assim, eu me encontrava em uma situação complicada na minha vida pessoal e social. Nunca pude imaginar que isso me faria quase enlouquecer, mas em uma noite qualquer, num restaurante na cidade de Pontevedra (Espanha) pela primeira vez a ansiedade me pegou.

Lá estava eu esperando minha lasanha. Já me sentia algo incômoda mas tentava me distrair enquanto conversava, quando me serviram o prato e ao invés de começar a comer, comecei a enrolar e fazer tentativas. Algo me dizia: ”Se você colocar uma só colherada na boca vai vomitar e todo o mundo vai te olhar …”

Fiquei com medo, me sentia fria e pálida. Então me levantei e fui até o lavabo e quando me olhei no espelho me vi completamente branca, sem cor nos lábios, olheiras e fria como um defunto.

Na volta, a presença das pessoas me dava medo. Eu não sabia porque, mas apenas quis ir embora, sem tocar na lasanha.

Quando sai daquele lugar, parecia que estava no céu. Mas não durou muito tempo; No mesmo dia, quando outra vez eu estava em público tive a primeira crise de ansiedade.

Minhas mãos suavam frio. Tive tontura, náuseas e uma série de coisas que se alternavam a cada segundo. Eu sinceramente pensei que estivesse morrendo e tudo aquilo só acabou depois de ir ao hospital, tomar um trankimazin 0,5 (um tipo de ansiólitico) e ir pra casa dormir. Porém desde então, paguei muitos micos, fiz muitas visitas à urgências e deixei de fazer muitas coisas por medo de voltar a passar por uma crise em público.

Nas primeiras vezes, os médicos deram o diagnóstico da seguinte forma: Crise de ansiedade. Mas logo depois eu já comecei a apresentar o medo de estar em meio às pessoas, sendo caracterizado como agorafobia. E ainda tendo sofrido pouco cheguei ao ponto que considerei o pior de todos: Síndrome do pânico e ansiedade generalizada. Ou seja, uma louca de pedra.

No entanto, mesmo sabendo do meu problema e sabendo que ele era psicológico, diante de uma crise eu não tinha controle e lá estava eu montando os mesmos espetáculos. Tinha medo de morrer. Tinha sinais que me levavam a pensar estar doente. Cada dia era uma coisa diferente, entre elas sentir que um lado da minha cabeça estava dormente e fria, ou que meu coração estava acelerado demais, tonturas e uma falta de ar incrível. Para todos esses sintomas eu encontrava uma explicação: um dia achava que tinha um tumor cerebral, HIV, leucemia, câncer. Fiz inúmeros exames e todos eram negativos, pois o que eu tinha era uma imensa depressão e uma grande solidão, que afetavam bruscamente meu estado psicológico, me causando medo até de entrar no trem para ir trabalhar.

Ao final foram mais de dois anos nessa angústia. Eu chegava a ter pena de mim por ser jovem e ter que passar por tudo aquilo. Mas hoje posso dizer que já não tenho mais crises de nenhum tipo, embora tenha alguns medos sem muita lógica, mas acredito que isso já faça parte do meu caráter e da minha personalidade.

Sentia muita raiva que as pessoas pensassem que eu era usuária de drogas, quando não era. Quando eu dizia sofrer de ansiedade, as pessoas pensavam que ansiedade leva você a comer demais e que não provoca crises. Sinto raiva até hoje que as pessoas não entendam o quanto isso é difícil e que os ansiosos ouçam: “Você precisa se controlar...”

Texto de: Cleide com L

Vai saber

Ele pode estar olhando as suas fotos . Neste exato momento . Porque não ? Passou-se muito tempo . Detalhes se perderam . E daí ? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz . Escondida . Sem deixar rastro nem pistas . Talvez ele faça aquela cara de dengoso e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você . Todos os dias . E ainda assim preferir o silêncio . Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros . Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes . Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta . Não há escape . Talvez ele perceba que você faz falta . E diferença . De alguma forma, numa noite fria . Você não sabe . Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado inverno em Paris . Talvez ele volte...

A tática de janeiro

Esse começo de ano me fez relembrar todas aquelas promessas de janeiro, resoluções de ano-novo... Que sempre são deixadas de lado em fevereiro.

O clima de começo de ano nos dá vontade de prestar mais atenção em nós mesmos, de extinguir os hábitos ruins. Começar aquela dieta, cuidar mais da saúde, fazer exercícios físicos....

Alguns prometem para de mentir, de sofrer por alguém que não merece, procurar um emprego realmente satisfatório.

Mas, infelizmente, logo logo essas vontades vão minguando. Os erros começam a ser cometidos novamente, sem aquele empurrãozinho essencial de janeiro...

Eu penso numa outra maneira de me motivar para essas resoluções. Claro que início de ano sempre é renovador!! Esperanças novas em folha pra gente aproveitar!! 365, ou 366 dias inteiros pela frente, pra colocar todos os planos em prática!! Isso é uma delícia. Muitas boas ideias surgem nesse período do ano.

Mas eu costumo olhas as segundas-feiras com um certo ânimo..

Talvez seja difícil para algumas pessoas pensar em comer pouco por um ano inteiro. Ou então tentar adivinhar como estará seu relacionamento daqui a 6 meses, para jurar que não vai mais aguentar desaforos! É difícil prometer ser mais compreensiva e perdoar mais sem saber quem deve compreender, ou o que se deve desculpar....

Eu faço planos mais curtinhos.

Acordo na segunda e penso o que posso fazer de bom por mim nessa nova semana! São 7 dias que eu tenho para aproveitar, para me fazer bem, para me cuidar!!

Apesar daquela preguiça básica que todo mundo tem nesse dia, ele nunca deixa de ser uma esperança renovada.

Consigo pensar em ir pra academia 4 vezes, comer saladinha em 6 refeições. Sair pra dançar em pelo menos 1 dia... Não brigar com o namorado por esse tempo curtinho; Ler ao menos 1 livro que estou com vontade; Falar com 1 ou 2 amigos que me fazem falta.

Bem mais fácil de cumprir, né?? E ainda, se eu quiser viajar, se estiver cansada, se aparecer algum problema, surgir uma nova pessoa ou mesmo se me enjoar de qualquer coisa, posso mudar tudo no próximo final de semana ;)

Quase um ano depois....

Novo post depois de quase um ano sem aparecer por aqui...

Um ano de imensas mudanças em todo o mundo, em todas as pessoas e claro, absurdas mudanças na minha vida.

Hoje venho para firmar o desejo de um 2012 LINDO E DOCE!! Pra mim e para o mundo.... para todas as pessoas que me cercam, que fazem parte dessa minha bagunçada vida... Que fizeram parte de todas essas mudanças e todos os acontecimentos de 2011... Para todo mundo que cuidou de mim nesse ano, porque eu precisei demais. Principalmente pra toda a minha família, que passou juntinho comigo por situações que nem sei caracterizar. E família aqui não significa só parentes consanguíneos. São todos aqueles que sabem que são os meus amores.

Toda aquela motivação de começo de ano, esperança de dias melhores, sol de verão pra gente adquirir melhor a vitamina D...absorver melhor o cálcio...

-LINDOS DIAS PARA O NOVO ANO!! Amor! Carinho! Positividade! Ânimo! Família! SAÚDE! Paz! Cumplicidade! Companheirismo! QUALIDADE DE VIDA!

.. quero fim de ano. Pés descalsos na areia, a brisa do mar, fim de tarde tranquilo, música boa, sem relógio, despertador, ou qualquer coisa que me mostre o tempo passando. Quero sair de noite, olhar pro céu e ver as estrelas.. ter tempo para ver como a lua é bela..

'Bendito quem inventou o belo truque do calendário, pois o bom da segunda-feira, do 1º dia do mês e de cada ano-novo é que nos dão a impressão de que a vida não continua, mas apenas recomeça..'

Mário Quintana

Um belo dia você vai olhar para o lado e eu não estarei mais ali. Simples assim. Terei ido embora sem aviso, sem recomendação, sem despedidas. Vai sobrar o cheiro, o riso, a voz, as lembranças do que poderia ter sido e não foi. Mas eu mesma, de carne, osso e pensamento.. não mais.
Um belo dia tudo estará mudado e depois de algum tempo você não mais pensará em mim. Não com a mesma frequência. De vez em quando, em alguma data específica talvez. Você vai olhar o calendário, olhar aquela data tentando descobrir o que ela te lembra e depois de algum esforço você vai se lembrar de mim. Vai durar alguns segundos, você vai sentir uma leve dor de saudade no fundo do peito, respirar fundo e continuar o seu dia, sem mais delongas.
Nada dura pra sempre, e é bom que você já saiba disso agora, enquanto ainda estou por perto. Pra quando eu me for você tenha o consolo de que já sabia. De que de um modo ou de outro você já esperava por aquilo. Esperava pelo fim. Porque tudo acaba. Tudo um dia chega ao seu final. A gente querendo ou não. a

Ocorreram muitas mudanças nas últimas semanas

Eu joguei muitas coisas fora. Deixei muitos medos, anseios, resistências, apegos, necessidades, dependência, sonhos.. tudo isso nesses último tempos.

Mas não foi sobre elas que vim escrever hoje.

Muitas coisas mudaram na vida. Em um tempo curto de vida.

Queria escrever sobre as coisas novas!

A nova vontade de fazer novas coisas.. a nova força que emerge de mim todos os dias quando acordo.

Aprendi o tal "somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes" que Drummond tentava insistentemente colocar em minha cabeça.

Um amor novo!

E uns amores velhos se renovando todos os dias.

Amor daqueles de nao querer largar.. não deixar passar. Querer pra sempre. Daqueles de adolescente.

Uns sonhos novos. Pra ficar no lugar dos antigos jogados fora.

Sonhos de ficar horas ali.. arrumando, replanejando, organizando..

Sonhos pra dar certo! Pra sempre!

.

Ocorreram muitas mudanças nas últimas semanas. QUE BOM!

=]

"Vem cá me deixa te tocar

Dormir à luz do teu olhar

E te falar dos meus sentimentos

Deixa o ciúme pra depois

O amor tem planos pra nós dois

Você mudou meus pensamentos..

Nosso amor é tão lindo

e eu só penso em você.."

"O amor é, sem dúvida, a experiência mais importante na vida de um ser humano."

E não há nada que transmita maior amor do que olhar um filho dormindo, ou ter um filho nos meio dos braços, bem apertado.

Ou então amamentar o filho faminto, sabendo que ali naquele segundo você é a fonte de vida pra ele, a maior satisfação.

Ou até mesmo ver as artes e as palavras que ele aprendeu enquanto você esteve longe, e dar um abraço de saudade que parece não acabar mais.

E também se molhar toda dando banho em uma criança que não pára um minuto, e joga água por todos os lados.

E depois tomar uma mordidinha no rosto, ao pedir um beijo.

E como não sentir um imenso amor ao perceber que mesmo parecendo ainda um bebê, ele cresceu!! E tem personalidade, mil vontades. Tem um pouco do seu jeito, outro pouco do jeito da avó.. mas ele todo é uma pessoa!! Independente de você nos desejos e ideias, nos gostos..

E que ENORME amor irradia quando percebemos que, ao se sentir ameaçado, o filho logo nos procura com os olhos. E quando acha, rápido se encolhe no colo, ou entre suas pernas, se sentido seguro ali.

E quando vem ansioso da escola pra contar as novas aventuras e experiências.

E quando fala que tem saudade pelo telefone..

E quando acorda dizendo "bom dia mamãe, te amo!"..

E quando quer carinho..

E quando chama a atenção..

E quando vem com aquelas mãozinhas e bracinhos pequenos querendo um abraço..

E quando sorri..

O vento

Voe por todo o mar e volte aqui

Voe por todo o mar e volte aqui

Pro meu peito...

Se você for, vou te esperar

Com o pensamento que só fica em você

Aquele dia, um algo mais

Algo que eu não poderia prever..

Você passou perto de mim

Sem que eu pudesse entender

Levou os meus sentidos todos pra você

Mudou a minha vida e mais

Pedi ao vento pra trazer você pra aqui

Morando nos meus sonhos e na minha memória

Pedi ao vento pra trazer você pra mim..

Vento traz, você de novo..

O vento faz.. do meu mundo um NOVO!

permaneço sem amor, sem luz, sem ar..

Quando o mundo parece girar sem você. E você pensa estar caindo naquela imensidão.

.. e os sentidos não fazem sentido. E a noção se perde.

Os olhos não vêem mais a mesma direção, a visão é embaçada, desfocada.

.. sufoca, desespera, entristece..

Mais uma crise no meio de tantas outras. Onde o natural é assim: estranho. É normal surtar de vez em quando.

Você pode tentar respirar o tempo que for. O ar nunca é suficiente.

Até quando?

Ecstasy pode contribuir com tratamento de TEPT

É o que diz o estudo americano publicado na revista científica Journal Psychopharmacology, com 20 pacientes diagnosticados com TEPT, dentre os quais, 12 receberam ecstasy e 8, placebo.
Cada paciente foi submetido a 12 sessões de psicoterapia com um intervalo de algumas semanas entre uma e outra. Cada sessão tinha a duração de 8 horas.
Passados 2 meses, 10 pacientes do grupo que tomou ecstasy (mais de 80%) apresentaram melhoras o quadro do TEPT. Entre os que tomaram placebo, apenas 2 (25% destes) tiveram resultados positivos.
Todos os participantes da pesquisa tinha o diagnóstico de Transtorno de Estresse Pós-Traumático e já se submeteram sem sucesso a outros métodos de tratamento tradicionais, antes. Aqueles com histórico de psicose ou qualquer tipo de vício foram excluídos da amostra.
De acordo com os pesquisadores, não houveram efeitos adversos decorrentes do uso da droga durante o estudo. Conforme adverte o especialista britânico Simon Wessely, entretanto, a amostra é muito pequena para que se possa tirar uma conclusão definitiva; e portanto, é preciso cuidado.
O estudo foi financiado por uma organização sem fins lucrativos que defende o uso de entorpecentes em tratamentos médicos.

fonte: www.redepsi.com.br

A gente se perdeu

E onde tudo se perdeu?

Em que momento o amor acabou? Em que lugar você errou?

Quando que eu desisti?

Pra onde foram os sonhos criados por nós? Será que um dia você sonhou?

Será que houve mesmo amor?

Em que instante tudo acabou? Qual foi o motivo?

O que restou dessa paixão?

Quando eu parei de sofrer? Quando eu esqueci esse amor?

Foi tudo um erro, mas não parecia..

Será que ainda existe perdão?

Saudade..

Saudade é melhor que caminhar no vazio..

Mas onde guardá-la? Saudade sempre pesa de algum lado..

Nunca se consegue ficar totalmente em paz, sempre tem uma saudadezinha incomodando em algum bolso ou gaveta.

Há a saudade que faz sofrer. Dias e dias de lamentações, pois o amado partiu, mas o amor não.

Mas também há a saudade de recordação. Só a lembrança dos bons momentos, sem mágoa nem dor.

Saudade é um bicho traíra. Ás vezes se pensa que já foi pra sempre.

Mas num domingo de chuva, ao acordar pela manhã.. lá se nota ela, enroscada no seu cobertor.

Saudade combina com dias chuvosos.

Bom mesmo seria esquecer. Hoje e pra sempre. Sem saudade, sem mágoa. Mas também sem boas recordações, pra não dar a ela chance de reaparecer..

Psicologia Social

A psicologia social aborda as relações de um grupo social, portanto se encontra na fronteira entre a psicologia e a sociologia. Ela busca compreender como o homem se comporta em suas interações sociais. Porém, a psicologia social e a sociologia partem de ângulos teóricos diversos. Enquanto a psicologia destaca o aspecto individual, a sociologia se atém à esfera social.

O que a psicologia social faz é revelar os graus de conexão existentes entre o ser e a sociedade à qual ele pertence, desconstruindo a imagem de um indivíduo oposto ao grupo social.

Um conceito básico dessa disciplina é que as pessoas, por mais diversificadas que sejam, apresentam socialmente um comportamento distinto do que expressariam se estivessem isoladas, pois imersas na massa elas se encontram imbuídas de uma mente coletiva.

É esse fator que as leva a agir de forma diferente da que assumiriam individualmente.

A psicologia social também estuda o condicionamento - processo pelo qual uma resposta é provocada por um estímulo, um objeto ou um contexto, distinta da réplica original - que os mecanismos mentais conferem à esfera social humana, enquanto por sua vez a vivência em sociedade igualmente interfere nos padrões de pensamento do homem. Esse ramo da psicologia pesquisa, assim, as relações sociais, a dependência recíproca entre as pessoas e o encontro social.

Medo de me apaixonar

Eu tinha medo de me apaixonar. Medo de sofrer o que não estava acostumada. De me conhecer e esquecer outra vez. De ser verdadeira ao extremo e ficar desprotegida. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros.

Tinha medo de o telefone tocar. Medo ele não tocar. Medo de inventar desculpa pra correr e me ver livre do medo. De me sentir observada em excesso. Medo de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente que enxerga através da pele.

Eu tinha medo de ser engolida, beijada, tragada como se fosse leve.

Medo de me apaixonar por mim mesma logo agora que tinha desistido desse lado da vida.

Medo de ser a última a vir pra mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar.

De não prever o que pode sumir, desaparecer.

Medo de me roubar pra dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele fosse um canalha, de que fosse um poeta, que fosse amoroso, um pilantra... Incerta do que realmente queria. Talvez quisesse todos em um único homem. Todos um pouco por dia.

Medo do imprevisível que era esperado. Medo de que ele mordesse meus lábios.

Medo do lado mais fraco do corpo. Do corpo mais lado da fraqueza.

De que ele fosse o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado.

Medo de me ultrapassar e me esperar por anos até que, eu antes disso, e eu depois disso pudéssemos nos coincidir novamente.

Medo de largar o tédio. De que ele inspirasse a violência da posse, do egoísmo. Que eu não quisesse repartir ele com ninguém, nem com o passado.

Eu tinha medo de não querer me repartir com mais ninguém além dele. Medo de que ele fosse melhor do que as minhas respostas, pior do que as minhas dúvidas.

Medo de que ele não fosse vulgar para escorraçar, mas deliciosamente rude para chamar.

Que ele se virasse pra não dormir, que acordasse ao escutar a minha voz.

Medo de ser sugada, soprada, recolhida como se fosse paz.

Eu tinha medo de ser destruída, aniquilada, devastada... E não reclamar da beleza das ruínas!

O resgate e o recomeço

Pegar de volta esse blog significa resgatar alguns dos sentimentos perdidos há tempos.. e significa também um recomeço LINDO na minha vida!

O medo de recomeçar, de fazer tudo aquilo de novo, foi embora..

Que coisas boas venham! Mais.. e SÓ coisas boas!!